Sfaturi de vară (FHM, iunie 2009)
A sosit timpul pentru ceva mai frivol. Text publicat în FHM, în iunie 2009. Pentru alte texte din FHM, vezi aici.
“””“
Sfaturi pentru o vară fierbinte
Ce să porți, ce să spui și ce să faci ca să amețească femeile.
Aproape tot ce e de știut despre femei și sex am învățat de la revista “Salut”, o publicație adolescentină din anii “™90. De exemplu: cum să o săruți fără să-i ciobești caninii (acoperă-ți dinții cu guma), cum să ajungi să-i bagi mâna sub tricou (oferă-i o frecție cu alcool sanitar), sau cum să depășești dorința de a îți bagă capul sticlei de apă minerală în fund (cu răbdare și tratament).
Sfaturile astea erau foarte practice vara, când fiecare bărbat fără o parteneră se gândește la ce ar trebui să facă ca să ajungă să-i dea jderul la veveriță (expresia nu-mi aparține) tipei cu picioare lungi, care are cititul și călătoriile ca hobby-uri. Ce urmează sunt câteva sugestii pe care ar trebui să le urmezi ca aveți o vară (și tu și jderul) fără umilințe.
Slip vs. șort? Platoșa inghinală dă tot mai mult de furcă. Redactorul-șef al acestei reviste nu înțelege de ce slipul a ajuns mai hulit decât Miron Cozma. Dacă ar fi fost ca și mine la mare cu Adi Å¢ăranu”™ ar fi înțeles. Adi, purtător de vestă din petice de piele, avea un slip albastru-senin cu un model de fazan în față. Pe lângă hipnoza involuntară, mai avea două obiceiuri proaste: își rula lateralul slipului până semăna cu un șnur și apoi își purta penisul în poziția lipit de burtă, de parcă adăpostea un hamster adormit. De atunci nu mai intru în apă fără “mânecuțe”. Sigur, sunt femei care nu vor să-ți vadă bermudele umflate ca niște baloane, așa că încearcă o variantă intermediară ““ eventual o pereche mulată de “boxeri de apă”.
Maiou. Nu ești nici gimnast, nici Mircea Badea și sper că nu conduci un Logan tunat. Oricum te-ai bronzat cu formă de tricou la toate berile băute la început de vară.
Șlapi. Bine că ai întrebat. În duș și când mănânci șaorme pe faleză.
Tatuaje. Parcă e din nou la modă. Te rog, fii creativ. Vremea asortării unei sârme ghimpate la un tricou cu mușchi a apus demult. Și fără litere chinezești. Dacă nu ți le face vreun chinez angajat la fabrica locală de textile, există riscul ca în loc de triada pace, “A” de la Andrei și energie, caracterele de pe tine să însemne de fapt 1.000, fată, forță.
Kefia, zice un prieten. “Năframa aia palestiniană. Tocmai l-am văzut pe Sorinel Puștiu la TV purtând una și mi-am promis că nu o mai scot pe a mea din șifonier în următorii 5 ani (da, spre rușinea mea am așa ceva în șifonier).”
Telefonul. Dacă ai iPhone, bravo. Și noi avem. Până și tipa cu picioare lungi a apăsat de câteva ori pe un touchscreen. Nu mai încerca texte de genul: “Vrei s-o măresc sau s-o micșorez cu două degete?” Dacă funcționează, înseamnă că ești unul dintre ăia care parchează scuterul la poarta liceului ca să cunoască fete. Și tu ai 25 de ani.
Dansează. Toată țara dansează, când pentru tine, când pentru alții. Nu se pun lecțiile lui Bahoi de pe YouTube. Pune mâna și învață să conduci femeia într-un tango zbuciumat. Nu se pune dacă te freci de ea la un Silent Disco.
Pilozități. Avem un prieten care a aflat la 18 ani că femeile mai aranjează prin ogradă înainte de perioada bikini. Ajuns acasă, și-a defrișat toți puieții la vedere. S-a scărpinat două săptămâni. Fă totul cu moderație și niciodată cu aceeași foarfecă cu care tai puiul.
Haleală. Dacă cumva tipa cu picioare lungi ajunge la tine acasă, e bine să știi să faci și altceva decât crenvurști. Dacă e un sandwich, fă-l deștept. Pune niște felii de prosciutto într-o baghetă încălzită. Decorează cu niște rucola și cașcaval. Merge și cu chips-uri: pune-le într-o tăviță, răzălește cașcaval deasupra, decorează cu niște ardei roșu și bucăți de măsline și bagă la cuptor.
Băutură. Nu din pet-urile răsuflate din care bei când e meci. Învață să combini un alcool cu ceva suc. Nu palincă cu sirop de brad.
Conversație. Nu spune nimeni să nu te uiți la “Mondenii”, dar nu abuza de “la naiba, în puii mei”. Încearcă să nu răspunzi la întrebări cu: “6 cai frumoși”. Și nu te prezenta la telefon, “Bahoi de la Constanța”. Nu-ți inventa porecle pentru penis. Ajunge că i-am spus jder. Cu siguranță nimeni nu vrea să-l cunoască pe Jegosu”™. Nici pe Emil Racoviță.
Regula de aur. Iubirea de o vară se găsește după regula de aur a lui Aristotel, la mijlocul distanței dintre femeia care-ți cere bani de-o bere și femeia care vrea să știe ce mașină conduci înainte să știe cum te cheamă.
Alte sfaturi. Nu sunt singurul care îți va da sfaturi. Atenție însă la cele numerotate. E penibil să iei în seamă “13 sfaturi pentru o vară fierbinte”.
Comments
5 Responses to “Sfaturi de vară (FHM, iunie 2009)”
Leave a Reply
„a îţi băga…†AÅŸa ceva nu există:)). E o hipercorecÅ£ie toată ziua: „a-Å£i băga†este forma corectă, fără alternativă.
bwahahaha! Fratii Jderi tocmai au capatat noi intelesuri
Colegul meu de birou vrea sa stie de unde pana unde Emil Racovita. Murim de ras amandoi.
demential
:))) eloel.
de vara, dar de belea :)