Sfaturi de vară (FHM, iunie 2009)
A sosit timpul pentru ceva mai frivol. Text publicat în FHM, în iunie 2009. Pentru alte texte din FHM, vezi aici.
—–
Sfaturi pentru o vară fierbinte
Ce să porţi, ce să spui şi ce să faci ca să ameţească femeile.
Aproape tot ce e de ştiut despre femei şi sex am învăţat de la revista „Salut”, o publicaţie adolescentină din anii ’90. De exemplu: cum să o săruţi fără să-i ciobeşti caninii (acoperă-ţi dinţii cu guma), cum să ajungi să-i bagi mâna sub tricou (oferă-i o frecţie cu alcool sanitar), sau cum să depăşeşti dorinţa de a îţi bagă capul sticlei de apă minerală în fund (cu răbdare şi tratament).
Sfaturile astea erau foarte practice vara, când fiecare bărbat fără o parteneră se gândeşte la ce ar trebui să facă ca să ajungă să-i dea jderul la veveriţă (expresia nu-mi aparţine) tipei cu picioare lungi, care are cititul şi călătoriile ca hobby-uri. Ce urmează sunt câteva sugestii pe care ar trebui să le urmezi ca aveţi o vară (şi tu şi jderul) fără umilinţe.
Slip vs. şort? Platoşa inghinală dă tot mai mult de furcă. Redactorul-şef al acestei reviste nu înţelege de ce slipul a ajuns mai hulit decât Miron Cozma. Dacă ar fi fost ca şi mine la mare cu Adi Ţăranu’ ar fi înţeles. Adi, purtător de vestă din petice de piele, avea un slip albastru-senin cu un model de fazan în faţă. Pe lângă hipnoza involuntară, mai avea două obiceiuri proaste: îşi rula lateralul slipului până semăna cu un şnur şi apoi îşi purta penisul în poziţia lipit de burtă, de parcă adăpostea un hamster adormit. De atunci nu mai intru în apă fără „mânecuţe”. Sigur, sunt femei care nu vor să-ţi vadă bermudele umflate ca nişte baloane, aşa că încearcă o variantă intermediară – eventual o pereche mulată de „boxeri de apă”.
Maiou. Nu eşti nici gimnast, nici Mircea Badea şi sper că nu conduci un Logan tunat. Oricum te-ai bronzat cu formă de tricou la toate berile băute la început de vară.
Şlapi. Bine că ai întrebat. În duş şi când mănânci şaorme pe faleză.
Tatuaje. Parcă e din nou la modă. Te rog, fii creativ. Vremea asortării unei sârme ghimpate la un tricou cu muşchi a apus demult. Şi fără litere chinezeşti. Dacă nu ţi le face vreun chinez angajat la fabrica locală de textile, există riscul ca în loc de triada pace, „A” de la Andrei şi energie, caracterele de pe tine să însemne de fapt 1.000, fată, forţă.
Kefia, zice un prieten. „Năframa aia palestiniană. Tocmai l-am văzut pe Sorinel Puştiu la TV purtând una şi mi-am promis că nu o mai scot pe a mea din şifonier în următorii 5 ani (da, spre ruşinea mea am aşa ceva în şifonier).”
Telefonul. Dacă ai iPhone, bravo. Şi noi avem. Până şi tipa cu picioare lungi a apăsat de câteva ori pe un touchscreen. Nu mai încerca texte de genul: „Vrei s-o măresc sau s-o micşorez cu două degete?” Dacă funcţionează, înseamnă că eşti unul dintre ăia care parchează scuterul la poarta liceului ca să cunoască fete. Şi tu ai 25 de ani.
Dansează. Toată ţara dansează, când pentru tine, când pentru alţii. Nu se pun lecţiile lui Bahoi de pe YouTube. Pune mâna şi învaţă să conduci femeia într-un tango zbuciumat. Nu se pune dacă te freci de ea la un Silent Disco.
Pilozităţi. Avem un prieten care a aflat la 18 ani că femeile mai aranjează prin ogradă înainte de perioada bikini. Ajuns acasă, şi-a defrişat toţi puieţii la vedere. S-a scărpinat două săptămâni. Fă totul cu moderaţie şi niciodată cu aceeaşi foarfecă cu care tai puiul.
Haleală. Dacă cumva tipa cu picioare lungi ajunge la tine acasă, e bine să ştii să faci şi altceva decât crenvurşti. Dacă e un sandwich, fă-l deştept. Pune nişte felii de prosciutto într-o baghetă încălzită. Decorează cu nişte rucola şi caşcaval. Merge şi cu chips-uri: pune-le într-o tăviţă, răzăleşte caşcaval deasupra, decorează cu nişte ardei roşu şi bucăţi de măsline şi bagă la cuptor.
Băutură. Nu din pet-urile răsuflate din care bei când e meci. Învaţă să combini un alcool cu ceva suc. Nu palincă cu sirop de brad.
Conversaţie. Nu spune nimeni să nu te uiţi la „Mondenii”, dar nu abuza de „la naiba, în puii mei”. Încearcă să nu răspunzi la întrebări cu: „6 cai frumoşi”. Şi nu te prezenta la telefon, „Bahoi de la Constanţa”. Nu-ţi inventa porecle pentru penis. Ajunge că i-am spus jder. Cu siguranţă nimeni nu vrea să-l cunoască pe Jegosu’. Nici pe Emil Racoviţă.
Regula de aur. Iubirea de o vară se găseşte după regula de aur a lui Aristotel, la mijlocul distanţei dintre femeia care-ţi cere bani de-o bere şi femeia care vrea să ştie ce maşină conduci înainte să ştie cum te cheamă.
Alte sfaturi. Nu sunt singurul care îţi va da sfaturi. Atenţie însă la cele numerotate. E penibil să iei în seamă „13 sfaturi pentru o vară fierbinte”.
Comments
5 Responses to “Sfaturi de vară (FHM, iunie 2009)”
Leave a Reply
„a îţi băga…” Aşa ceva nu există:)). E o hipercorecţie toată ziua: „a-ţi băga” este forma corectă, fără alternativă.
bwahahaha! Fratii Jderi tocmai au capatat noi intelesuri
Colegul meu de birou vrea sa stie de unde pana unde Emil Racovita. Murim de ras amandoi.
demential
:))) eloel.
de vara, dar de belea :)